Big Kehrwoche: Peu d'effort, grand effet!
Donc, la grande semaine de balayage est déjà mauvaise - non? Dieu merci, il ne me frappe que toutes les 12 semaines:
Essuyez les escaliers, frottez un couloir de cave infiniment long et faites ensuite le tour de la maison! Corrosif! Et toujours au centre des autres colocataires, généralement à l’âge de la retraite! Je cherche un moyen de sortir depuis longtemps. J'ai récemment essayé une solution tout à fait passable:
"La méthode des lève-tôt conscience-malgré handicap"
L'élément le plus important est le stade précoce de la mise en œuvre: samedi matin, éventuellement à 7 heures, peut-être aussi avant. J'ai constaté qu'à ce moment-là, les moindres de mon groupe cible derrière le rideau avaient changé de poste.
Maintenant, je vais d’abord au balai de Gass'und ici, les plus grandes accumulations feuillues et inclinables (un grand balayage est absurde), mon Langstielfeger (non, alors je n’appelle pas ma copine) et aussi étendu, Schäufele m'aide à me rendre au dos.
Puis, après environ 5 minutes, le deuxième acte: sous-sol et escalier.
Aux coins de la saleté plus grossière enlevée (équipement à manche long) et le tout avec beaucoup d’eau humidifiée.
Le troisième et le plus important acte (furioso final) nécessite une certaine préparation.
Il faut:
1 seau d'eau, laveur, 3-4 Q-tips ou Ohrabuzzerla, chiffon propre (trempé dans l'eau).
Marche à suivre:
Avec l'Ohrabuzzerla, placez-vous à la sonnerie et réveillez les colocataires très spéciaux. A la question endormie: "Oui? .... Qui est là?" Vient votre réponse: "Oh, excusez-moi s'il vous plaît, Mme Hämmerle, c'est moi, votre voisine ... votre nom ..., je vais le faire Au cours de la grande semaine passée à balayer et nettoyer le système de sonnerie, l’Ohrabuzzerle s’était probablement coincée dans sa sonnerie, espérons que je ne l’aie pas réveillée? ". Vous répétez cela aussi souvent que vous le souhaitez, mais pas encore avec Frau Hämmerle (n'exagérez pas), à moins qu'elle n'oublie toujours si vite ...
Donc, si la plupart des habitants de la maison ont été réveillés par vous, frottez une fois avec le Sidolinlümple sur le système de cloche. Plus n'est pas nécessaire, les autres le font chaque semaine à l'excès.
Puis le dernier acte: l'escalier. Ici, vous devriez déjà passer un peu de soin. Surtout aux portes de Mme Hämmerle and Co. Ils sont déjà réveillés de toute façon. Donc, toujours sympa avec le laveur en revanche, où l’ouïe de ceux derrière la porte détermine l’intensité. Vous pourrez ainsi personnellement dire à vos colocataires un "bonjour" heureux au visage endormi. Le gain d'image est déjà énorme.
Jusqu'ici, tout va bien. Maintenant vous vous demandez, où est resté le "malgré le handicap" ci-dessus? Patience, mon grand, allez.
À la veille de votre soirée Kehrwochenshow, vous apportez quelques caisses vides (sans bouteilles !!!!) vers 23 heures. Vivez-vous à Paterre, rendez-vous simplement au sommet (voulez-vous un morceau de sucre?) Et quand vous descendez, vous laissez tomber les cartons vides et vous vous allongez à côté d'eux. Si toutes les portes ne se sont pas levées, vous pouvez gémir un peu et éventuellement appeler à l'aide. Mais maintenant, avant que quelqu'un commande l'ambulance ou le rasoir, vous vous disputez: "d'accord, tout au plus quelques ecchymoses et une main foulée", vous dites tout maintenant et vous souhaitez un "bon Nächtle, j'espère pouvoir dormir avec la douleur".
Vous verrez qu'à l'avenir, les visages autour de vous seront beaucoup plus conviviaux. Et vous pouvez être sûr, rhum répété, ce que vous n'êtes pas pour aucun gentil jeune homme (ce qui se reflèterait pour mes filles) et pas du tout paisible et tellement consciencieux.
