Les 10 commandements du voleur de cachemire
Beaucoup de personnes qui se tiennent devant vous dans la caisse enregistreuse se comportent de manière tellement inexplicablement stupide que vous pourriez le gifler. Mais ne le fais pas; ce serait injuste. Parce qu'il n'adhère que de bonne foi aux commandements suivants:
- Vous ne devez pas mettre immédiatement vos biens sur la bande, mais seulement quand il y a deux mètres d'espace libre entre eux et les biens de la voiture devant vous. Mais alors vous devriez le mettre au dos de la bande. La vue de l'espace inutilisé devant vous est d'apprendre à vos commanditaires à contrôler leur impatience.
- Ne posez pas de bouteilles le long du tapis roulant afin qu'elles restent là où elles sont. Mais vous devriez les poser, pour qu'elles tombent au début du ruban et qu'elles s'accouplent avec les biens de votre mari. Mais s'ils sont tombés, vous ne devriez le remarquer qu'après un long moment. Mais alors vous devriez les reposer pour qu'ils retombent. Mais votre affichiste devrait enseigner que la séparation des biens matériels entre les miens et les vôtres n’est qu’une blague d’idiot.
- Voulez-vous vraiment déposer vos bouteilles, alors ne les mettez pas sur le LONG, mais PLAQUEZ au ruban adhésif, de façon à ce qu'ils vous roulent avec les biens de votre commanditaire? voir ci-dessus. Mais ne le faites que si vous faites attention en même temps
- Ne mettez pas de séparateur derrière vos biens.
- Les offres 2 à 4 concernent spécifiquement les bouteilles consignées jetables, vides et légères, que vous souhaitez jeter à la caisse. Vous ne devez pas frapper de telles bouteilles pour économiser de la place dans le sac de collecte. Au lieu de cela, vous devez leur laisser tout leur volume, de sorte que le caissier doit se lever toutes les dix minutes et échanger le sac de collecte. Elle le fera avec joie, car cela protège ses articulations du genou. Mais vos commanditaires lui enseignent la patience.
- Lorsque vous faites la queue, considérez: L’homme ne doit pas prévoir ce qui se passera dans le futur. Le caissier de vous voudra-t-il voir de l'argent? Ou va-t-elle vous faire signe, vous raconter sa blague préférée ou vous allonger sur le fauteuil pivotant? Vous ne pouvez pas le savoir. Donc, ne comptez pas sur le changement lorsque vous attendez, ne pensez même pas où se trouve votre portefeuille ou si vous l’avez du tout.
- Mais alors seulement commence à sentir toutes vos poches pour lui, lorsque vous découvrez comme si vous étiez abasourdi que le caissier VEUT de l’argent.
- Minima tordus mais ne paient pas correctement, mais avec un billet de cinquante euros. Parce que voir: chaque personne ne joue-t-elle pas plusieurs rôles sur la scène de la vie et n'est-elle pas la meilleure partie du changement de rôle? Donc aussi pour le caissier. Avec joie, elle frappe un nouveau rouleau toutes les trois minutes. Mais vos contributeurs? vous savez
- Mais si vous voulez toujours vous débarrasser de l'argent en cuivre, alors cette idée ne devrait pas vous être présentée plus tôt que lorsque la caissière a déjà changé sa cinquantaine. Tu devrais dire, non? Attendez, je pense, sept cents, je suis en forme? Mais vos contributeurs? etc.
- Enfin, vérifiez soigneusement votre reçu pour voir s'il y a des irrégularités. Si vous en trouvez, laissez le caissier expliquer en détail que le bureau d’information est le lieu idéal pour déposer une réclamation. Seulement au cours de cette conversation, réalisez que vous avez mal calculé et que le Bon est vrai.
Qui veut prendre ces commandements comme une astuce, peut demander (selon l'impératif catégorique de Kant), s'il peut vouloir le faire TOUT et en tirer les conclusions? : O)
